In diesen Witzen werden Männer mit der schonungslosen weiblichen Sichtweise konfrontiert.
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „D..u…..Schwein!“ Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden…
Zwei Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift „GB“. Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: „Nee, lass mal, ich glaub, der is von der Griminalbolizei!“
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. „Huhuuu“, ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: „Huhuuu, ist hier denn niemand?“
Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: „Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten.“
Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bild-Zeitung.
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Vierzig, der Frauen belästigt!“, liest sie ihm am Frühstückstisch vor.
Er: „Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“
Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: „Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!“ Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
„Hast du ihn erwischt?“, fragt der Freund.
„Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben.“
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt.“
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: „Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da.“
Kleines Mädchen in der Badewanne: „Mami, wo ist denn der Waschlappen?“
Mutter: „Der ist nur schnell Zigaretten holen.“
Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: „Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen.“
Die Mutter antwortet: „Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins.“
„Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten.“
„Das macht nichts, wir lieben es trotzdem.“
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