Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl sich in der Mensa einmal mit ein paar Kommilitonen über die hohen Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. „Machen Sie sich nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten“, meinte er: „Wenn man glaubt, alles zu wissen, kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass man gar nichts weiß, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, dass auch alle anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel verliehen.“.
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Doktortitel ganz einfach
Mittwoch, Mai 5th, 201082 Millionen Menschen
Sonntag, August 16th, 2009Die Bevölkerung von Deutschland beträgt derzeit
82 Millionen Menschen.
Davon sind 21,5 Millionen Rentner.
Es verbleiben also 60,5 Millionen, um die ganze Arbeit zu verrichten.
Zieht man noch 23 Millionen Kinder, Schüler und Studenten ab,
verbleiben noch 37,5 Millionen.
Dann sind da aber noch 4 Millionen Arbeitslose,
16 Millionen Beamte, die auch kaum etwas tun,
sowie 14 Millionen Hausfrauen bzw. Mütter.
Bleiben also 3,5 Millionen Menschen übrig.
300.000 befinden sich zudem im Militär / Zivildienst, 1,7 Millionen im Krankenstand / Krankenhaus, weitere 1,4 Millionen im Urlaub,
40.000 sind Penner und 59.998 befinden sich im Gefängnis.
Somit bleiben nur 2 armselige Trottel übrig, um die ganze Arbeit zu erledigen.
Du und ich.
Und was tust Du ?
Sitzt da und liest diesen dummen Infotext.
Kein Wunder, dass ich total überlastet bin !!!
Dummer Brief
Donnerstag, Mai 14th, 2009Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:’Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen.‘ Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:‘ Präservative stramm über den Kopf ziehen.‘ Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt..
Eva und Adam
Montag, April 27th, 2009Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
„Gott, ich habe ein Problem!“
„Was ist das Problem, Eva?“
„Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich.“
„Warum bist Du nicht glücklich, Eva?“ kam die Antwort von oben.
„Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.“
„Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen.“
„Was ist ein Mann, Gott?“
„Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken.“
„Klingt ja umwerfend“, sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. „Wo ist der Haken, Gott?“
„Also… Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.“
„Welche Bedingung ist das, oh Gott?“
„Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern… Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte…. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis… Du weisst schon, so von Frau zu Frau.“.
Wo der Kaugummi herkommt
Samstag, April 25th, 2009Ein Deutscher sitzt im Hotel am Frühstückstisch und isst genüsslich sein Croissant mit Marmelade. Ungefragt setzt sich ein kaugummikauender Holländer an seinen Tisch. Es entwickelt sich ein Gespräch
‚Sie essen Croissants, interessant. Wissen Sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen auch vom Brot nur den inneren Teil, die Rinde werfen wir weg. Sie wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Croissants draus.‘
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche reagiert nicht. Der Holländer setzt noch eins drauf:
‚Sie essen Marmelade dazu, interessant. Wissen sie, wir Holländer essen sowas nicht. Wir essen nur frisches Obst. Und was übrigbleibt, wird in Containern gesammelt und nach Deutschland gebracht. Die machen dann Marmelade draus.‘
Dabei macht er eine dicke Kaugummiblase. Der Deutsche schluckt sein Croissant hinunter und schaut auf.
‚Sie kauen Kaugummi, interessant. Wissen sie, wir Deutsche haben gerne Sex. Aus Sicherheitsgründen verwenden wir Kondome. Die Gebrauchten sammeln wir in Containern und schicken sie nach Holland. Die machen dann Kaugummi draus.‘.
WoW – Witze
Freitag, April 24th, 20091.: Kommst morgen wieder in die Schule?
2.: Ja sicher warum ned?
1.: Naja warst ja die letzen 2 Tage auch ned da.
2.: Ja aber morgen is Mittwoch da sind die Server down!!
Treffen sich ein Ork und ein Zwerg. ..
sagt der Ork: “ lol, du bist aber klein!“
darauf der Zwerg: „na und, dafür bin ich aber nicht mehr grün hinter den Ohren!“
Ein Nachtelf und ein Taure sitzen auf einem Steg am See und lassen ihre Schniedel vom Steg baumeln.
Sagt der Nachtelf: „Das Wasser ist warm!“
Sagt der Taure: „Und 3 Meter tief!“
Kommt ein Zwerg in die Taverne bei Goldshire und will vergebens ein Krug Bier aus dem Regal nehmen. Das sieht die Menschen Kellnerin und fragt ihn daraufhin:“Soll ich dir Einen runterholen?“ Sagt der Zwerg: „wenn ich dafür das Bier bekomme…“
„Paladine sind wie Kondome,… mit ihnen ist es sicherer, aber ohne sie machts mehr Spaß“.
Als Ausrede warum man so lange afk war:
„Mein Hund hat Nachbars Katze geraided. Ich hab versucht sie zu looten und zu kürschnern. Dabei habe ich mir die Agro des Nachbarn geholt.“
Treffen sich zwei Jäger in der Kriegshymnenschlucht. Der eine kritisch!
Im Gasthaus sitzt der Wirt, ein Zwerg. Ein Gnom und ein Taure. Sagt der Wirt:“ Wer den Tauren zum Lachen bringt, bekommt 100 Gold von mir. Der Gnom flüstert sofort drauf, dem Tauren was ins Ohr.
Der Taure ist sofort laut am lachen und der Gnom bekommt seine 100Gold.
10 Minuten später der Gastwirt: „Wer den Tauren zum weinen bringt, bekommt 100 Gold“. Der Gnom flüstert den Tauren wieder was ins Ohr. Darauf gehen beide vor die Tür… Der Taure kommt
weinend wieder ins Gasthaus und der Gnom bekommt wieder seine 100 Gold. Dann der Gastwirt zum Gnom:“ Wie hast
du das gemacht?“ Der Gnom:“ Ich hab gesagt, meiner ist größer als seiner (jeder weiß, was gemeint ist).
Daraufhin hat der Taure gelacht, beim zweiten Mal hab ich zu ihm gesagt, ob wir vergleichen sollen…
Warum muss man immer zu zweit sein um nen Pala zu töten?
Einer greift an, der andere wartet im Gasthaus.
Kommt ein Ork mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.
Fragt der Barmann: „Wo haben sie den denn her?“
Sagt der Papagei: „Kalimdor! Die gibts da überall.“
1.: Was macht unsere Gilde eigentlich zu Weihnachten?
2.: Weihnachten? War da nicht Jesus First Kill?
1.: Nee…da war Jesus Spawn. First Kill war Ostern – kurz vorm Respawn.
Sitzen 2 Nachtelfen auf einem Baum, kommt eine Horde Orcs vorbei. Sagt der eine Nachtelf zum anderen: „Ich bin Elf, du bist Elf, zusammen sind wir 22, die packen wir!“
Fragt ein Pala seinen Palafreund vor den Toren von Ironforge: „Duell?“ Meint der zweite Pala: „Keine Zeit. Ich muss Übermorgen zeitig raus.“
Woran erkennt man WoW Spieler im Reallife?
Sie warten im Supermarkt vorm Regal auf respawn.
Auf dem Weg ins Fußballstadion an der berittenen Polizei vorbei,
meinte mein Freund zu mir: „Das sind garantiert keine Epic Mounts.“
Lacht die Polizistin oben heruntern und meinte: „Schon Mal jemanden komplett in grün gesehn, der ein Epic Mount hat?“
Ein GM meldet sich mit der üblichen Begrüßung.
Um ihm die Arbeit zu verkürzen, nehme ich ihm die Antworten schon voraus: Ja, ich habe Zeit, du wirst den Vorfall aufnehmen, untersuchen, ggf. weiterleiten und gemäß eurer Richtlinien verfahren. Ich habe keine weiteren Fragen und werde nicht zögern, euch erneut im Spiel zu kontaktieren und wünsche dir noch ein schönes Wochenende!
Die Antwort darauf folgte schnell und knapp: „Immer müssen mich diese Spieler mit Makros abspeisen.“
Woran erkennt man, dass die Horde Stormwind geraidet hat?
Die Mülltonnen sind leergefressen und die Hühner schwanger.
Sitzen ein Ork, eine Nachtelfe, eine Menschen Magierin und ein Zwerg in der Tiefenbahn. Sie durchfahren einen Tunnel
– Dunkelheit – Plötzlich ein Geräusch – Klatsch!!!!
Als es wieder hell wird sieht man ganz deutlich den Handabdruck einer weiblichen Hand auf dem Gesicht des Orks.
Niemand sagt etwas….
Die Magierin denkt sich: „Hat die widerliche Grünhaut versucht der Elfin an die Wäsche zu gehn und dabei nicht mit ihrer Schnelligkeit gerechtnet, gerechter Lohn!“
Die Nachtelfe denkt sich: „Frevelhafter Ork! Nutzt jede Gelegenheit um die Magierin zu begrapschen. Tja das hat er nun davon.“
Der Ork denkt sich: “ Grunz, Ähhhh jetzt denken bestimmt alle ich wollte die magere Elfe betatschen grunz…“
Der Zwerg denkt sich: „Hehehe das hat ja gut geplappt! Beim nächsten Tunnel verpass ich ihm noch eine.“
Kommt ein Bettler zum Zwerg und fragt: „Gibst Du mir etwas Gold?“
Antwortet der Zwerg: „Klar, immer zu! Nimm meinen ganzen Schatz und das ganze Geschmeide dazu!“
Der Bettler, irritiert: „Willst Du mich verarschen?“
Darauf der Zwerg grinsend: „Und wer hat damit angefangen?“.
WoW – einsame Blutelfin
Samstag, April 18th, 2009
Ein Pala sitzt in einer Bar in BootyBay.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Blutelfin.
„Boah ist die geil!!!“ denkt der Pala.
„Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen … aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn … hmm … ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe … nee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus … In dem Moment steht die Blutelfin auf und verschwindet.
„Naja … dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???“
Ist vielleicht auch besser so“, denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Blutelfin zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
„Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss‘ dich
zusammen und los!“
Er trinkt schnell noch einen Rum um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Blutelfin und fragt:
„Na, … warst scheissen?“
.
Die Leiche im Kofferraum
Mittwoch, April 15th, 2009Ein Mann gerät mit deutich überhöhter Geschwindigkeit in eine Radarfalle und wird daraufhin von einem jungen Polizisten, der gerade eine kurze Vertretung ableistet angehalten.
Dieser bittet den Fahrer, seinen Führerschein und die Fahrzeugpapiere vorzuzeigen.
„Das ist leider nicht möglich, die Papiere und der Lappen liegen im Handschuhfach“, antwortet der Fahrer zerknirscht. Auf das fragende Gesicht des Polizisten erwidert er: „Im Handschuhfach liegt auch eine unangemeldete Pistole, die Sie nicht sehen dürfen.“
„Warum fahren Sie mit einer unangemeldeten Pistole im Handschuhfach?“ fragt der deutlich nervöse Polizist.
„Mit der hab ich den Mann im Kofferraum erschossen, aber sagen Sie das bitte nicht ihren Kollegen“, bittet der Fahrer fast weinend.
Dem jungen Polizisten ist die Sache deutlich zu heiß, so beschließt er, die älteren Kollegen herbeizuholen. Die kommen und lassen sich vom Novizen kurz den Sachverhalt erklären, ehe sie zum Fahrer gehen und ihn auffordern, das Handschuhfach zu öffnen.
Der Fahrer wirkt verwundert und öffnet das Fach, in dem bis auf Führerschein und Fahrzeugpapiere nichts zu finden ist. Jetzt bitten die Beamten ihn verwundert den Kofferraum zu öffnen. Auch hier befindet sich nichts außer eines Reserverades.
„Entschuldigen Sie, aber der Kollege hat uns berichtet, sie hätten eine unangemeldete Waffe im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum“ entschuldigt sich ein Polizist beim Fahrer.
Der erwidert: „Ach ja? Und jede Wette er hat ihnen auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren.“.
WoW – Die Geschichte des Schamanen :
Dienstag, April 14th, 2009Folgende Situation: Der für die Horde Charaktere zuständige Programmierer wird von seinem Sohn beim fremd gehen erwischt. Unter dem Druck, Mama alles zu erzählen erbettelt sich Sohnemann einen neuen Computer und WoW-Account. Doch damit nicht genug…
S: „Wenn Du nicht willst, dass Mama was erfährt… Ich will meine eigene Klasse haben!“
V: „Okay,…ähmm.. puh… also gut, du bekommst den Schamanen. Also der kann kämpfen, trägt Schild oder 2 Hand Waffe und Lederrüstung und …“
S: „Hmm Leder? Nein ich will was richtiges!! Ich will Kettenrüstung!
V: „Naaa gut dann Kettenrüstung. Weiter kannst so verschiedene Totems aufstellen.“
S: „Was können diese Totems?“
V: „Na die machen Schaden oder heilen, oder sie Erhöhen die Rüstung. Das gilt für die ganze Gruppe“
S: „Wie viele hab ich denn“?
V: „20 verschiedene, aber nur eins gleichzeitig“
S: „zwei“
V: „Nein“
S: „drei“
V: „Ich versohl‘ Dir gleich…“
S: „Vier.“
V: „RAAAAUUUUSSSS!“
S: „MAMA???“
V: „Vier ist prima… Keks?“
(mehr …)
