Posts Tagged ‘Witze’
Geschützt: P18 v3 – Tränengelacht :)
Sonntag, Juni 28th, 2009Kuhwitze
Montag, Juni 22nd, 2009Kuh ohne Hörner
Bundesverbraucherministerin Künast besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“
Darauf der Bauer:
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“
Nachtrag: Der eigentliche Witz dabei ist das eine Kuh sowieso keine Hörner hat. 😉 Wer denkt sich sowas nur immer aus.
Die optimale Erwirtschaftung eines Bauernhofes
(ein Witz aus der Türkei)
Sie besitzen zwei Kühe, verkaufen die eine, kaufen dafür einen Stier. Ihre Herde wird größer, der Bauernhof expandiert.
Wenn Sie jedoch in CHINA leben besitzen Sie eine Kuh und einen Stier. Sie verkaufen die Kälber und werden reich.
Wenn sie in INDIEN leben, besitzen Sie auch eine Kuh und einen Stier, sie beten sie aber an. Sie verhungern, kommen jedoch ins Nirvana.
Wenn Sie in PAKISTAN leben, besitzen Sie überhaupt kein Vieh. Sie behaupten, alle Kühe in Indien wären Ihr Eigentum. Ihr gesamtes Habe stecken Sie in die Nuklearforschung.
Wenn Sie in den USA leben, besitzen Sie zwei Kühe, um von Ihnen Milch wie von sechs Kühen zu erhalten, melken Sie sie in drei Schichten 24 Stunden lang. Wenn die Kühe daran sterben, beschuldigen Sie einen Schurkenstaat und überfallen ihn.
Wenn Sie in ITALIEN leben, besitzen Sie zwei Kühe, haben aber keine Ahnung, wo die Viecher sind.
Wenn Sie in JAPAN leben, besitzen Sie zwei Kühe, die so klein wie Hasen sind, aber das Doppelte an Milch geben.
Wenn Sie in der TÜRKEI leben, besitzen Sie zwei Ochsen, den einen machen Sie zum Ministerpräsidenten, den anderen zum Staatspräsidenten.
Nachtrag: im Original dieses Witzes stand überall statt Stiere, Ochsen *schmunzel*
Diekuhliefumdenteich,
Dochwarderteichzulang,
Drumkamsieniemalsan,
Undhatderschlächtersiegefang..
haha
Donnerstag, Juni 18th, 2009Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Die war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für’s Papier, und vorne für’s Harte.
Fritzchen betet zum lieben Gott: „Lieber Gott! Müssen Deine Engel bei Dir alle Arbeit machen? Mutti sagt immer, wir seien ihre Engel. Und wir müssen immer alles tun.“
Leider bekomme ich keine Katze, weil meine Mutter einen Vogel hat.
Geschützt: P18 die 2.
Montag, Juni 15th, 2009Witze Nachschub :-)
Dienstag, Juni 2nd, 2009Familienkrach
Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
„Wie ist Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?“
„Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!“
„Und was hat sie gesagt?“
„Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling!“
Volltreffer
Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
„Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?“
Der Taxifahrer schmunzelnd:
„Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.“
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
„Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt.“
Anruf bei Helmut K.
So schön war’s mal…
Das Telefon klingelt. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: „Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!“
Kohl: „Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler. Da müssen sie jetzt woanders anrufen.“
Der Anrufer legt auf. Zwei Minuten später klingelt das Telefon wieder. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: „Guten Tag, ich möchte gern den Bundeskanzler sprechen!“
Kohl: „Tut mir leid, ich bin nicht mehr Kanzler, habe ich das eben nicht schon gesagt?! Sie sind hier falsch!“
Der Anrufer legt wieder auf. Wieder eine Minute später: Das Telefon klingelt erneut. Helmut Kohl geht ans Telefon.
Anrufer: „Guten Tag, ich möchte gerne den Bundeskanzler sprechen!“
Kohl: „Also wie oft soll ich Ihnen das denn noch sagen? ICH BIN NICHT MEHR DER KANZLER!“
Anrufer: „Ja ich weiß, aber ich kanns nicht oft genug hören…“ 🙂
Heiratspläne
Nach 50 Jahren des Zusammenlebens ohne Trauschein fragt sie ihn endlich: „Was meinst Du – wäre es nicht langsam an der Zeit für uns zu heiraten?“
„Schon – aber wer nimmt uns in unserem Alter denn noch…“
Puzzlewitz
Sagt ein Freund zum anderen:
„Ich habe ein 100Teile-Puzzle in nur 5 Tagen geschafft!“
Entgegnet der andere:
„Was soll denn daran so toll sein?“
Sagt der andere:
„Na ja, auf der Packung stand: 3-4 Jahre…“
Studie zum Thema Frauen
Eine interessante Studie zum Thema Frauen hat ergeben:
85% aller Frauen finden ihren Arsch zu dick.
10% aller Frauen finden ihren Arsch zu klein.
Und nur 5% aller Frauen finden ihren Arsch so wie er ist okay und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben….
Windows-Witze 4
Mittwoch, Mai 20th, 2009Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt,
sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte
sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite…
Was bedeutet Windows 3.1? Von drei Anwendungen läuft eine.
Was bedeutet Windows 3.11? Von elf Anwendungen laufen drei. Microsoft hat hier erstmals das Kommutativgesetz angewendet.
Was bedeutet Windows 95? Im besten Fall ist 95% Zuverlässigkeit zu erreichen.
Was bedeutet Windows 98? Von den 95% muss man 98% wieder abziehen. Was bedeutet Windows 98 SE? Some Errors
Was bedeutet Windows ME? More Errors
Was bedeutet Windows XP? Extra Portion Ärger, Xtreme Pain, eXPerimental, eXPensive, eXPired, eXtended Problems
Wann wird es eine wirklich stabile Windows-Version geben? Dann, wenn Windows vollständig auf Linux umgestellt ist.
Was bedeutet der Blue Screen von Windows? Windows ist mal wieder besoffen!
Warum ist Windows diesmal abgestürzt? Das ist ein Naturgesetz. Es heißt virtuelle Schwerkraft.
Warum ist Windows so erfolgreich? Weil es das beste Grafik-Adventure ist.
Warum? Niemand hat bisher eine Komplettlösung gefunden.
Frage an Radio Eriwan: Kann man Windows durch Mac OS / Linux ersetzen? Im Prinzip ja. Aber ohne die Abstürze wird ein Computer viel zu langweilig.
Woran merkt man, dass Windows auf einem Computer installiert ist? – Die Reset-Taste ist abgenutzt.
Titanic 12 – Hiroshima 45 – Tschernobyl 86 – Windows 95
Anrufer: „Ich verwende XP“ – Hotline: „Ah ja.“ – Anrufer: „Und ich habe ein Problem“ – Hotline: „Das sagten Sie bereits…“
Zu der Präsentation der neuen Windows Version lädt Bill Gates auch ein paar Linux-User ein, um sie vom neuen Windows zu überzeugen. Nach der Präsentation fragt Bill Gates einen Linux-User, was ihm denn am neuen Windows gefällt. Daraufhin antwortet ihm der Linux User: „Mir gefällt, dass sie damit arbeiten müssen…“
Bill Gates, Saddam Hussein und George Bush treffen sich. Da kommt Gott und wendet sich an George Bush: „Ich sage dir, Präsident der USA, dass in zwei Wochen die Welt untergehen wird.“ George Bush kommt nach Hause und erzählt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Gott redet mit dem Präsidenten der USA. Die Schlechte: In zwei Wochen geht die Welt unter.“ Saddam Hussein erzählt: „Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Die Schlechte: Gott redet mit dem Präsidenten der USA. Die noch Schlechtere: In zwei Wochen geht die Welt unter.“ Bill Gates erzählt: „Ich habe eine gute und eine noch bessere Nachricht. Die Gute: Gott redet mit dem Präsident der USA. Die noch Bessere: In zwei Wochen sagt keiner mehr, dass Linux besser sei als Windows…“
Windows wird mit Linux verglichen und natürlich gewinnt Linux.
Daraufhin rennt ein Microsoft-Mitarbeiter zu Bill Gates und sagt:“Chef, Chef, ich habe gute Nachrichten! Es wurde ein Test von Betriebssystemen gemacht, und unser Windows belegte den zweiten Platz, während unser nervigster Konkurrent Linux nur Vorletzter wurde!“
Kein Scherz, sondern wirklich vorgekommen: „Hilfe und Support konnte nicht gestartet werden. Starten Sie Hilfe und Support, um das Problem zu beheben.“
Urlaub (zu zweit)
Montag, April 13th, 2009Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant.
Da beide einen stressigen Job haben (wer nicht 🙂 ) fliegt der Mann schon einen Tag vor seiner Frau.
Als er angekommen ist schreibt er seiner Frau eine eMail.
Allerdings vergisst er einen Buchstaben in der eMail-Adresse und so erreicht diese eine Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Als sie Nachhause kommt ruft sie ihre eMails ab und als sie die Erste gelesen hat fällt sie in Ohnmacht.
Ihr Sohn der noch zu Besuch war eilt sofort in das Zimmer und schaut zufällig auf den Bildschirm.
Da steht :
An : meine über alles geliebte Frau
Von: deinem nun getrennten Man
Betreff: bin angekommen
Eben bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt.
Ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen und freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das
deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war.
PS :Verdammt heiß hier unten
Was ist Politik?
Montag, April 13th, 2009Ein Sohn fragt den Vater:“ Was ist eigentlich Politik?“ Da sagt der Vater:“ Also mein Junge, das ist ganz einfach. Sieh mal ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, denn du bist das VOLK. Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?“ Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er noch mal eine Nacht drüber schlafen will.
In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und fürchterlich brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich sein Vater gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie gar nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge, unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären könne, was Politik ist. „Ja“ antwortet der Sohn. „Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GERWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse…DAS IST POLITIK..
