Posts Tagged ‘lustig’
Spejbl und Hurvínek – Rotkäppchen
Freitag, Juni 26th, 2009haha
Donnerstag, Juni 18th, 2009Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Die war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für’s Papier, und vorne für’s Harte.
Fritzchen betet zum lieben Gott: „Lieber Gott! Müssen Deine Engel bei Dir alle Arbeit machen? Mutti sagt immer, wir seien ihre Engel. Und wir müssen immer alles tun.“
Leider bekomme ich keine Katze, weil meine Mutter einen Vogel hat.
Männerwitze
Samstag, Juni 13th, 2009In diesen Witzen werden Männer mit der schonungslosen weiblichen Sichtweise konfrontiert.
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „D..u…..Schwein!“ Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden…
Zwei Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift „GB“. Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: „Nee, lass mal, ich glaub, der is von der Griminalbolizei!“
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. „Huhuuu“, ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: „Huhuuu, ist hier denn niemand?“
Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: „Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten.“
Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bild-Zeitung.
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Vierzig, der Frauen belästigt!“, liest sie ihm am Frühstückstisch vor.
Er: „Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“
Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: „Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!“ Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
„Hast du ihn erwischt?“, fragt der Freund.
„Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben.“
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt.“
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: „Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da.“
Kleines Mädchen in der Badewanne: „Mami, wo ist denn der Waschlappen?“
Mutter: „Der ist nur schnell Zigaretten holen.“
Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: „Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen.“
Die Mutter antwortet: „Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins.“
„Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten.“
„Das macht nichts, wir lieben es trotzdem.“
Anzeige: Tausche Gesicht gegen Hintern..
lustige Tiere die 2.
Montag, Juni 8th, 2009
Ice Age Video-Spass
Sonntag, April 26th, 2009Tierrisch lustig
Freitag, April 24th, 2009
Filmtipp: KungFu Panda
Montag, April 20th, 2009
Kung Fu Panda (2008)
Komödie, ZeichentrickDer fette und faule Panda Po (gesprochen von Hape Kerkeling) lebt im alten China als Nudelsuppen-Lehrling im Restaurant seines Vaters und träumt davon, ein wahrer Kung-Fu-Kämpfer zu sein. Ausgerechnet eine Prophezeiung stuft Po als Retter des Tals vor dem grausamen Schneeleoparden Tai Lung ein. Den empörten Kung-Fu-Meistern um Tigerin (Bettina Zimmermann) und Viper (Cosma Shiva Hagen) bleibt nichts anderes übrig, als den Taugenichts zu unterstützen.
Windoofs Witze
Sonntag, April 19th, 2009Welche Produktpolitik verfolgt Microsoft bei Windows?
Bananenpolitik. Das Produkt reift beim Kunden.
Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schließt alle Fenster.
Bill Gates erleidet einen Kreislaufkollaps und landet im Krankenhaus. In der Nacht wacht er auf sieht zu seinem Schrecken den Tod persönlich vor sich.
Der Tod spricht zu ihm: „Ich habe eine gute und eine schleche Nachricht für dich. Die Gute: Wir haben unser EDV System auf Windows 2003 Server umgestellt.“ Bill: „Das ist toll ! Und die schlechte ?“ Der Tod: „Ich nehme dich zum Bugfixing mit !“.
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 103!
Der Erste wechselt die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
Der Zweite baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst wenn jemand eine Mac-Birne einschraubt.
Der Dritte wechselt die Glühbirne.
Der Vierte überzeugt das US-Justizministerium das es Wettbewerb war.
Die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Anruf bei der Microsoft-Hotline: „Ich installiere gerade Windows. Was muss ich drücken?“ – „Am besten beide Daumen!“
Kannibalen
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Vier Mitarbeiter werden gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“
Der Boss: „Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen…“
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott hält sich nicht für Bill Gates.
Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request – Frage ohne Blumenstrauß
401 Unauthorized – Verheiratet
402 Payment Required – Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden – Finger weg!
404 Not Found – Heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed – Neee, von hinten is‘ nicht…
406 Method Not Acceptable – …blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required – muß Mutter fragen
408 Request Timeout – Weißt Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict – Wer war die da?
410 Document Removed – will Scheidung
411 Lenght Required – Was, DAS soll ein „großes Teil“ sein?
412 Precondition Failed – Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large – DAS paßt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type – Nö, zu viert machts keinen Spaß.
500 Internal Server Error – hab meine Tage
501 Not Implemented – hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway – …ua, salzig!
503 Service Unavailable – Migräne
504 Gateway Timeout – War’s DAS schon?
Es gibt keine Windows-Witze.
Es ist alles die reine Wahrheit!.
