Kung Fu Panda (2008)
Komödie, ZeichentrickDer fette und faule Panda Po (gesprochen von Hape Kerkeling) lebt im alten China als Nudelsuppen-Lehrling im Restaurant seines Vaters und träumt davon, ein wahrer Kung-Fu-Kämpfer zu sein. Ausgerechnet eine Prophezeiung stuft Po als Retter des Tals vor dem grausamen Schneeleoparden Tai Lung ein. Den empörten Kung-Fu-Meistern um Tigerin (Bettina Zimmermann) und Viper (Cosma Shiva Hagen) bleibt nichts anderes übrig, als den Taugenichts zu unterstützen.
Filmtipp: KungFu Panda
April 20th, 2009Windoofs Witze
April 19th, 2009Welche Produktpolitik verfolgt Microsoft bei Windows?
Bananenpolitik. Das Produkt reift beim Kunden.
Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht?
Er schließt alle Fenster.
Bill Gates erleidet einen Kreislaufkollaps und landet im Krankenhaus. In der Nacht wacht er auf sieht zu seinem Schrecken den Tod persönlich vor sich.
Der Tod spricht zu ihm: „Ich habe eine gute und eine schleche Nachricht für dich. Die Gute: Wir haben unser EDV System auf Windows 2003 Server umgestellt.“ Bill: „Das ist toll ! Und die schlechte ?“ Der Tod: „Ich nehme dich zum Bugfixing mit !“.
Wie viele Windows-Administratoren braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? 103!
Der Erste wechselt die Fassung, so dass keine Linux-Birne mehr passt.
Der Zweite baut eine Kurzschlussautomatik ein, die auslöst wenn jemand eine Mac-Birne einschraubt.
Der Dritte wechselt die Glühbirne.
Der Vierte überzeugt das US-Justizministerium das es Wettbewerb war.
Die anderen 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
Anruf bei der Microsoft-Hotline: „Ich installiere gerade Windows. Was muss ich drücken?“ – „Am besten beide Daumen!“
Kannibalen
Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Vier Mitarbeiter werden gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“
Der Boss: „Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen…“
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Bill Gates?
Gott hält sich nicht für Bill Gates.
Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request – Frage ohne Blumenstrauß
401 Unauthorized – Verheiratet
402 Payment Required – Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden – Finger weg!
404 Not Found – Heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed – Neee, von hinten is‘ nicht…
406 Method Not Acceptable – …blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required – muß Mutter fragen
408 Request Timeout – Weißt Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict – Wer war die da?
410 Document Removed – will Scheidung
411 Lenght Required – Was, DAS soll ein „großes Teil“ sein?
412 Precondition Failed – Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large – DAS paßt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type – Nö, zu viert machts keinen Spaß.
500 Internal Server Error – hab meine Tage
501 Not Implemented – hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway – …ua, salzig!
503 Service Unavailable – Migräne
504 Gateway Timeout – War’s DAS schon?
Es gibt keine Windows-Witze.
Es ist alles die reine Wahrheit!.
WoW – einsame Blutelfin
April 18th, 2009
Ein Pala sitzt in einer Bar in BootyBay.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Blutelfin.
„Boah ist die geil!!!“ denkt der Pala.
„Verdammt, wie gern würde ich sie jetzt ansprechen … aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich eine Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn … hmm … ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe … nee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus … In dem Moment steht die Blutelfin auf und verschwindet.
„Naja … dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???“
Ist vielleicht auch besser so“, denkt er.
Jedoch nach einer Weile kommt die Blutelfin zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
„Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,
hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss‘ dich
zusammen und los!“
Er trinkt schnell noch einen Rum um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Blutelfin und fragt:
„Na, … warst scheissen?“
.
Windows Flower
April 17th, 2009
WoW – Reallife
April 16th, 2009In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie auch gestern Abend wieder auf der Party auf der ich war:
Ich stand also da auf dieser Party an der Bar und versuchte dem Gastwirt klar zu machen, dass er mir bitte 10 Wasser machen soll, da viel mir plötzlich diese sehr attraktive junge Dame auf, die mich durch ihre aufreizenden Blicke dazu verführte auf sie zuzugehen um sie anzusprechen!
Nachdem wir uns vorgestellt hatten und in einen eher oberflächlichen Dialog verfallen waren wanderten meine Augen an ihr auf und ab und betrachteten ihre Items… Ähm… Klamotten…
Ich: „Coole Hose hast du da an, wo ist die her?“
Sie: „Hab ich mir gestern in der Stadt geholt.“
Ich: „Undercity?“
Sie: „Ne von H&M.“
Ich: „H&M? Ist das ne neue Instanz?“
Sie: „Inst..was?“
Ich: „Ach vergiss es.. is die Hose wenigstens episch?“
Sie: „Die is von Dolche&Gabana.“
Ich: „Ne, ich mein ob die lila is.“
Sie: „Hä? Sie ist blau, dass siehst du doch!“
Ich: „Achso blau, na ne, ich such eh nach Leder.“
Sie: „Leder? Hast du den Fetisch?“
Ich: „Fet..was? Achso ne, ich Angel nich…“
Irgendwie kam sie mir durch ihre verwirrenden Antworten etwas sonderbar vor aber dennoch war ich bestrebt die Nacht mit ihr zu verbringen, so schritt das Gespräch dann folgender Maßen voran:
Sie: „Was machen wir jetzt noch? Gehen wir zu mir oder zu dir?“
Ich: „Kommt drauf an wo du dein Ruhestein hast!“
Kaum war dieser Satz ausgesprochen stand plötzlich so’n stinkender Mensch neben mir brüllte mir ins Ohr „Hast du’n Problem, Penner? Lass meine Freundin in Ruhe.“
Ich blickte sie fragend an: „gehört der Alli hier zu dir?“ doch noch bevor sie antworten konnte, kam er auf mich zu… ich witterte nur die Ehre und ging sofort auf ihn los!
Ich streckte ihn mit 2 gezielten Schlägen zu Boden und war sehr verwundert, warum ich keine Ehrenpunkte für den Bibi erhalten hab, aber da mir auch kein ruchloser Mord angezeigt wurde, war es mir relativ egal!
Plötzlich spazierten 4 Spieler mit grünem Gildenwams und der weißen Aufschrift „Polizei“ herein und baten darum, dass ich ihnen folgen solle!
Ich: „Polizei? Seit ihr neu auf dem Server, eure Gilde kenn ich gar nicht?“ Polizei: „Sie sind wohl nen Scherzkeks, was?
Ich: „Ne, Schurke!“
Polizei: „Ja ja, das klären wir dann auf dem Revier.“
Ich: „Wo geht’s hin? Revier? Is das ne 5er, oder was soll ich mit euch 4 Gimps da?“
Polizei: „Folgen sie uns jetzt bitte und alles weitere klären wir dann unterwegs.“
Ich dachte mir nur, warum fragen die für ihren Lowbiekram nicht wen von Druckwelle? Aber andererseits hat ich eh noch keine Lust mich für diesen Abend auszulogen.
Ich: „Habt ihr schon Grp, na dann invite! So und wie kommen wir da jetzt hin? Reiten oder gibt’s da nen Flugpunkt?“
Polizei: „Folgen sie uns einfach!“
Ich: „Alles klar, dann bin ich mal kurz sticki und geh mal kurz afk@WC.“
Als wir ankamen, sollte ich mich erstmal setzen, aber ich meinte nur! „Ne keine Zeit jetzt für so was, buffen und go.“
Doch der eine wurde langsam sauer und fuhr mich mit lauter Stimme an: „Setzen!“ Ich hab mich also hingesetzt.
Polizei: „Wir hätten gern ihren Personalausweis.“
Ich: „Kein Problem, einfach antraden.“
Polizei: „Was sind sie von Beruf?“
Ich: „Ingenieur.“
Polizei: „Für was?“
Ich: „Ach hab mich auf Sprengstoff und Granaten spezialisiert?“
Plötzlich whisperte er seinem Gildenkollegen zu „Informier mal die Kripo, die solln mal seine Wohnung checken.“
Polizei: „Was wollten sie in der Disco?“
Ich: „Ach ich hab noch nen haufen Stoff auf der Bank und wollt gucken ob ich den irgendwie unters Volk bringen kann.“
Wieder war mein Satz von einem whisper zu seinem Kollegen gefolgt: „Ruf die Drogenfahnder, die sollen ihn gleich danach vernehmen.“
Polizei: „Wollen sie sich noch mit jemanden in Kontakt setzen bevor wir sie in die Zelle bringen?“
Ich: „Ja, Serpentsoul.“
Polizei: „Ist das ihr Anwalt?“
Ich: „Nein, mein Leader.“
Polizei: „Ihr was? Was wollen sie dem sagen?“
Ich: „Na das ich zu spät zum Invite für MC erscheine!“
Polizei: „Steckt ihn zu dem anderen Verrückten in die Ausnüchterungszelle!“
Ziemlich grob führten mit mich also zwei dieser Vollpfosten in eine enge graue Zelle, in der schon ein weiterer Spieler auf dem Boden saß.
Ich: „Warum bist du hier drinnen?“
Er: „Die haben mich im Wald aufgegabelt, als ich dabei war nen paar Wölfen das Fell abzuziehen!“
Ich: „Willst Kochkunst skilln?“
Er: „Nee, bin Kürschner.“
Ich: „Du bist doch Mage, oder? Kannst mir Wasser und Brot machen?“
Er: „Was willst du hier damit?“
Ich: „Wieso hier? Ich port jetzt Kargath und geh dann MC.“
Insgesamt ein sehr kurioser Abend, aber anscheinend war nur er der einzige der mich irgendwie verstand!.
Dunkel war’s, der Mond schien helle…
April 15th, 2009Dunkel war’s, der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur, als ein Auto blitzesschnelle langsam um die Ecke fuhr.
Drinnen saßen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschoss’ner Hase auf, ner Sandbank Schlittschuh lief.
Und der Wagen fuhr im trabbe rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe grade eine Turmuhr auf.
Ringsumher herrscht tiefes Schweigen und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen zwei Kamele lautlos Schach.
Und ein blondgelockter Jüngling mit kohlrabenschwarzem Haar saß auf einer roten Kiste, die blau angestrichen war.
Neben ihm‚ ne alte Schachtel, zählte kaum erst sechzehn Jahr und sie aß ein Butterbrot, das mit Schmalz bestrichen war.
Oben auf dem Apfelbaume, der sehr süße Birnen trug, hing des Frühlings letzte Pflaume und an Nüssen noch genug.
Von der regennassen Straße wirbelte der Staub empor und ein Junge bei der Hitze mächtig an den Ohren fror.
Beide Hände in den Taschen hielt er sich die Augen zu, denn er konnte nicht ertragen, wie nach Veilchen roch die Kuh.
Und zwei Fische liefen munter durch das blaue Kornfeld hin. Endlich ging die Sonne unter Und der graue Tag erschien.
Dies Gedicht schrieb Wolfgang Goethe Abends in der Morgenröte, als er auf dem Nachttopf saß und seine Morgenzeitung las.
(ein Beitrag von Ember)
Die Leiche im Kofferraum
April 15th, 2009Ein Mann gerät mit deutich überhöhter Geschwindigkeit in eine Radarfalle und wird daraufhin von einem jungen Polizisten, der gerade eine kurze Vertretung ableistet angehalten.
Dieser bittet den Fahrer, seinen Führerschein und die Fahrzeugpapiere vorzuzeigen.
„Das ist leider nicht möglich, die Papiere und der Lappen liegen im Handschuhfach“, antwortet der Fahrer zerknirscht. Auf das fragende Gesicht des Polizisten erwidert er: „Im Handschuhfach liegt auch eine unangemeldete Pistole, die Sie nicht sehen dürfen.“
„Warum fahren Sie mit einer unangemeldeten Pistole im Handschuhfach?“ fragt der deutlich nervöse Polizist.
„Mit der hab ich den Mann im Kofferraum erschossen, aber sagen Sie das bitte nicht ihren Kollegen“, bittet der Fahrer fast weinend.
Dem jungen Polizisten ist die Sache deutlich zu heiß, so beschließt er, die älteren Kollegen herbeizuholen. Die kommen und lassen sich vom Novizen kurz den Sachverhalt erklären, ehe sie zum Fahrer gehen und ihn auffordern, das Handschuhfach zu öffnen.
Der Fahrer wirkt verwundert und öffnet das Fach, in dem bis auf Führerschein und Fahrzeugpapiere nichts zu finden ist. Jetzt bitten die Beamten ihn verwundert den Kofferraum zu öffnen. Auch hier befindet sich nichts außer eines Reserverades.
„Entschuldigen Sie, aber der Kollege hat uns berichtet, sie hätten eine unangemeldete Waffe im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum“ entschuldigt sich ein Polizist beim Fahrer.
Der erwidert: „Ach ja? Und jede Wette er hat ihnen auch erzählt, ich sei zu schnell gefahren.“.
WoW – Die Geschichte des Schamanen :
April 14th, 2009Folgende Situation: Der für die Horde Charaktere zuständige Programmierer wird von seinem Sohn beim fremd gehen erwischt. Unter dem Druck, Mama alles zu erzählen erbettelt sich Sohnemann einen neuen Computer und WoW-Account. Doch damit nicht genug…
S: „Wenn Du nicht willst, dass Mama was erfährt… Ich will meine eigene Klasse haben!“
V: „Okay,…ähmm.. puh… also gut, du bekommst den Schamanen. Also der kann kämpfen, trägt Schild oder 2 Hand Waffe und Lederrüstung und …“
S: „Hmm Leder? Nein ich will was richtiges!! Ich will Kettenrüstung!
V: „Naaa gut dann Kettenrüstung. Weiter kannst so verschiedene Totems aufstellen.“
S: „Was können diese Totems?“
V: „Na die machen Schaden oder heilen, oder sie Erhöhen die Rüstung. Das gilt für die ganze Gruppe“
S: „Wie viele hab ich denn“?
V: „20 verschiedene, aber nur eins gleichzeitig“
S: „zwei“
V: „Nein“
S: „drei“
V: „Ich versohl‘ Dir gleich…“
S: „Vier.“
V: „RAAAAUUUUSSSS!“
S: „MAMA???“
V: „Vier ist prima… Keks?“
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Der passende Mac für Naturfreunde!
April 13th, 2009
Urlaub (zu zweit)
April 13th, 2009Ein Ehepaar hat einen Urlaub an der Südsee geplant.
Da beide einen stressigen Job haben (wer nicht 🙂 ) fliegt der Mann schon einen Tag vor seiner Frau.
Als er angekommen ist schreibt er seiner Frau eine eMail.
Allerdings vergisst er einen Buchstaben in der eMail-Adresse und so erreicht diese eine Witwe, die gerade ihren Mann beerdigt hat. Als sie Nachhause kommt ruft sie ihre eMails ab und als sie die Erste gelesen hat fällt sie in Ohnmacht.
Ihr Sohn der noch zu Besuch war eilt sofort in das Zimmer und schaut zufällig auf den Bildschirm.
Da steht :
An : meine über alles geliebte Frau
Von: deinem nun getrennten Man
Betreff: bin angekommen
Eben bin ich angekommen und hab auch schon eingecheckt.
Ich sehe das alles perfekt vorbereitet ist für deine Ankunft morgen und freue mich schon dich zu sehen !!! Ich hoffe das
deine Fahrt genauso angenehm ist wie meine war.
PS :Verdammt heiß hier unten
