man glaubt es kaum

Mai 8th, 2009

Amis und ihre Gerichtsverhandlungen

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschliessend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiss ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

7.Platz
Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil
ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war.
Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

6. Platz
Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war.
Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

5.Platz
Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvenia versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage ins Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Hund des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schiessen sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Mrs. Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvenia ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steissbein gebrochen hatte. Auf dem Fussboden befand sich das Getränk, weil Mrs. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor-Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch
1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen.
Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat – in Erwartung weiterer Trottel – inzwischen die Bedienungsanleitung geändert..

Martial-Art’s Kuh

Mai 5th, 2009

cow.

WoW-Witze die 2.

Mai 4th, 2009

treffen sich zwei Kiddies
sagt der eine zum anderen: „3y, 47732 kewl?“
sagt der andere… „ach, ich hab grad keine Lust mehr, mich hat grad ein Rollenspieler verhaun“
„3y, wie das?
„Naja…er sagte er hätte ein viel tolleres Epix als ich. – Dann hat er es mir gezeigt und während ich noch bei Thotbot nachgelesen hab war ich auch schon tot.“

sagt ein GM zum anderen:
„hey, heut hab ich diese blöden Rollenspieler mal wieder total verarscht!“
sagt der andere: „wie denn?“
Antwort: „Ich hab mich einfach nur auf den Marktplatz gestellt und als sie dann mit ihren ganzen Beschwerden kamen, hab ich sie alle in Kill0R oder Megapwner umbenannt und vom Server verwiesen“ *kichert*

sagt ein Blizzard-Direktor zum Vorstand:
„Hey, die meinen immer noch es wäre ein Rollenspiel!“
– brüllendes Gelächter.

Evolution der Druiden
1.) Lv 1: Ein junger Druide betritt die Welt.
(Die schwarzen Großdrachen flüchten in Instanzen, die Silithiden mauern das große Tor zu.)
2.) Lv 10: Der Druide erhält die Bärengestalt.
(Einige Jäger kommen bei dem Versuch, eigenartige Bären mit spitzen Ohren bzw. Hörnern zu zähmen, auf mysteriöse Weise ums Leben…)
3.) Lv 16: Der Druide erhält die Wassergestalt.
(Die Murlocs flüchten an Land, nur um kurze Zeit später dort von den Druiden aus 2.) verkloppt zu werden.) XD
4.) Lv 20: Der Druide erhält die Katzengestalt.
(Eine Delegation bestehend aus Murlocs, Troggs, Ogern, Furbolgs, Worgs und Ebenenschreitern fordert Geisterheiler für NSCs.)
5.) Lv 30: Der Druide erhält die Reisegestalt.
(Raum und Zeit passen sich den Druiden an…)
6.) Lv 32: Der Katzendruide erlernt die Fähigkeit, Humanoide aufzuspüren.
(Die Murlocs beantragen erfolglos die Bezeichnung *Wildtier* für ihre Spezies.)
7.) Lv 40: Der Druide hat die Metamorphose zum Gott abgeschlossen: Terrorbärengestalt, Hurrikan, Moonkingestalt/Anregen/Rudelführer.
(Mana- und Heiltränke werden überflüssig, ebenso wie Priester, Magier, Schurken und Krieger…; in Ironforge und Ogrimmar bricht eine besondere Form der „Vogelgrippe“ aus; die Murlocs beantragen erfolglos die Evakuierung aus Azeroth.)
8.) Lv 54: Ein Druide verprügelt alleine einen Magier, einen Schurken und einen Krieger……und das in seiner Wassergestalt…….an Land…….und ohne Equip.
(Ein junger Elfenkrieger versteht die Welt nicht mehr.)
9.) Lv 60: Die ersten Druiden kaufen ein Reittier…
(Die Murlocs schließen sich der Allianz an, weil sie dort weniger Druiden als Gegner haben werden…)

Wie töten Tauren Wildtiere?
Sie fressen ihnen das Gras weg.

Ein Ork und seine Frau sind seit 50 Jahren verheiratet. Jedoch hat der Ork
eine verschlossene Schublade in einem Schrank die die Frau noch nie
offen gesehen hat. Doch eines Tages:
F: Wir sind jetzt 50 Jahre verheiratet und ich weiß immer noch nicht, was in der Schublade ist. Öffne sie doch mal.
Gesagt getan in der Schublade befinden sich 3 Nüsse und 500G.
F: Wozu dienen die 3 Nüsse?
O: Mann immer wenn ich dich betrogen habe, habe ich eine hineingelegt.
F: Ah, na ja 3mal in 50 Jahren ist verschmerzbar. Aber die 500G ?
O: Immer wenn die Schublade voll war habe ich die Nüsse verkauft.

In einem Wald sitzt ein Goblin und setzt sich gerade eine Spritze an,
als plötzlich ein Zwerg des Weges kommt und zum Goblin meint: „Scheiß
Drogen, Drogen sind Mist. Komm wir gehen joggen!“ Der Goblin packt sein Zeug widerwillig weg und joggt mit.
Nach einer Weile kommen sie zu einem Gnom, der sich gerade eine
hübsche „weiße Straße“ reinziehen will. Doch bevor der Gnom auch nur
ein bisschen was erwischt, meint der Zwerg wieder: „Scheiß Drogen.
Drogen sind Scheiße. Komm, geh mit uns joggen!“ Also packt auch der
Gnom zusammen und joggt nicht ganz freiwillig mit.
Kurz darauf begegnen sie einem Trollberserker, der sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht. Doch der Zwerg meint wieder „Scheiß Drogen. Drogen sind Dreck. Komm mit!“ Der Trollberserker dreht sich den Joint fertig, zündet ihn an und haut dem Zwerg so eine runter, dass der quer durch die Gegend fliegt. Der Goblin und der Gnom ganz verdutzt: „Wieso hast Du das jetzt gemacht???“ Darauf der Trollberserker: „Mir reicht’s. Immer wenn der Zwerg auf Ecstasy ist, müssen wir joggen!“

Ein Taure und ein Untoter treffen sich.
Sagt der Taure: „Du siehst aus, als hättest du eine Hungersnot durchlitten.
Sagt der Untote: „Und du siehst aus, als wärst du dafür verantwortlich!“

Patroullieren zwei Wachen, ein älterer und ein junger Mann, durch das
Zwergenviertel von Stormwind. Als die beiden an der Taverne
vorbeigehen, kommt aus der Taverne eine Gruppe Zwerge. Alle sind
sturzbetrunken, lallen lauthals Lieder heraus, schwingen rücksichtslos mit ihren Äxten und beginnen zu randalieren. Die jüngere Wache sagt:
„Diese Zwerge habe aber auch keinen Respekt. Geht das immer so zu?“
„Das ist noch gar nichts“ erwiedert der Ältere: „Warte noch 2 Stunden
dann kommen die Männer von denen raus.“

Ein Spieler öffnet ein Ticket und der GM meldet sich.
Gm: Hallo hast du kurz Zeit ?
Sp: Ja! Ich werde von jemanden sexuell belästigt!
Gm: Was macht der/diejenige ?
Sp: Er sagt ich soll an seinen haaren riechen!
Gm: Das ist doch keine sexuelle belästigung!!
Sp: ICH BIN GNOM !!

Es wurde einmal ein Schamane im Duell getötet. Reaktion von Blizzard: „Das war keine Absicht, wir entschuldigen uns für die Unannehmlichkeiten. Der Fehler wird im nächsten Patch behoben.“.

Lionking

Mai 3rd, 2009

lion.

das Doppelschwanzmännchen

Mai 3rd, 2009

doppel.

Windoofs Witze 3

Mai 2nd, 2009

Microsoft-Restaurant

Wenn Microsoft ein Restaurant betreiben würde…
Gast: „Ober!“
Ober: „Hallo, mein Name ist Bill! Ich werde Sie am heutigen Abend bedienen. Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?“
Der Gast willigt ein wenig mürrisch ein, übergibt Anschrift und Telefonnummer.
Ober: „Gut, was kann ich für Sie tun?“
Gast: „Da ist eine Fliege in meiner Suppe!“
Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht beim nächsten Mal nicht mehr da.
Der Gast verlässt das Restaurant, betritt es wieder, setzt sich zurück auf seinen Platz und mustert seine Suppe.
Gast: „Nein, die Fliege ist immer noch da!“
Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
Der Gast probiert es etwas verwirrt aus.
Gast: „Die Fliege ist immer noch da!
Ober: „Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?“
Gast: „Einen Suppenteller!“
Ober: „Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde der Suppenteller gebracht?“
Gast: „Sie haben mir den Suppenteller auf einem Unterteller gebracht. Aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?“
Ober: „Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie festgestellt haben, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?“
Gast: „Ich habe mich hier hingesetzt und die Tagessuppe bestellt.“
Ober: „Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?“
Gast: „Sie haben mehr als eine Tagessuppe?“
Ober: „Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.“
Gast: „Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?“
Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: „Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung. Ich bin mittlerweile spät dran…“
Der Ober bringt Suppe und Rechnung.
Gast: „Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?“
Ober: „Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um circa sechs Monate, in denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen…“
Gast: „Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe, auch wenn ich die eigentlich garnicht mag…“
Der Ober geht.
Gast: „Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!“

# RECHNUNG Nr. XP #
# Tagessuppe: €80,00 #
# Upgrade auf die neue Tagessuppe: €40,00 #
# Support: €200,00 #
# Fehler in der Tagessuppe: ohne Aufpreis #
# (wird ab der morgigen Tagessuppe geändert) #

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AutoindustrieBei einer Computermesse vergleicht Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie: „Wenn General Motors mit der Technologie so mitgehalten hätte wie wir, würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die auf 1000 Meilen eine Gallone Sprit verbrauchen würden.“

General Motors reagiert mit folgender Presseerklärung: „Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedes Mal, wenn die Linien auf den Straßen neu gezeichnet werden, müssten Sie ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde Ihr Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen.
Sie würden das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn Sie zum Beispiel eine Linkskurve fahren, würde Ihr Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Sie müssten dann den Motor neu installieren.
Sie können nur allein im Auto sitzen. Es sei denn, Sie kaufen „Car95“ oder „CarNT“
Aber dann müssen Sie jeden Sitz einzeln bezahlen.
Der einzige Rivale würde Autos herstellen, die zuverlässig und mit Sonnenenergie fahren, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind.
Die Öl-Kontrollleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie etc. würden durch eine „Genereller Auto-Fehler“-Warnlampe ersetzt.
Wenn Sie neue Sitze wollen, müssen alle Insassen die gleiche Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde, bevor es auslöst, die Frage stellen: Sind Sie sicher?
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen: Sie müssten gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz einer Tochterfirma zu kaufen (auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder nicht haben wollen). Falls Sie diese 0ption nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50 Prozent langsamer.
Immer wenn General Motors ein neues Auto vorstellt, müssten alle Autofahrer das Fahren neu lernen, weil kein Bedienhebel so funktioniert wie in den alten Autos.
Sie müssten auf der Bedienoberfläche den Start-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.“.

die verrückte Kuh

Mai 1st, 2009

veruckte-kuh-video.

Schul-Witze

April 30th, 2009

Der Professor zu seinen Schülern:
„Angenommen, ich bohre im Kölner Dom senkrecht ein Loch in den Boden, bis zum Mittelpunkt der Erde. Wo komm ich dann hin?“
Ruft einer: „In die Klapsmühle!“

„Warum enthält Milch Fett?“
„Damit die Euter beim Melken nicht quietschen!“
milka

Die besorgte Mutter:
„Wäre es nicht irgendwie möglich unseren Klausi doch aufrücken zu lassen?“
Der Professor daraufhin:
„Liebe Frau Afflerbach, mit dem was ihr Sohn alles nicht weiß könnte eine ganze Klasse durchfallen!“

Würmer
Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment
durchführen. Sie sagt ihren Schülern: „Wo liebe Kinder, ich habe
hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch
durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt“.
„In die erste Schale füllen wir Leitungswasser.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin.
In die dritte schütten wir Alkohol und zu guter letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen in jede Schale einen Wurm hinein.“
„In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.“
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum. Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: „So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im
Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im
Leitungswasser quietschlebendig. Und, was lernen wir daraus?“ Klein-Fritzchen aus der letzten Reihe meldet sich.
„Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar! Wer raucht, säuft
und vögelt hat keine Würmer!“.

WoW Fun-Video’s (englisch)

April 29th, 2009

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Windoofs Witze 2

April 28th, 2009

Bill Gates bei McDonald’s: „Ich hätte gerne einen BigMac.“
Kassierer: „Ein BigMac, eine Cola. Macht 6,99.“
Bill Gates: „Ich habe nur einen BigMac bestellt!“
Kassierer: „Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.“
Bill Gates: „Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.“
Kassierer: „Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.“
Bill Gates: „Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3,99?“
Kassierer: „Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!“
Bill Gates: „Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.“
Kassierer: „Dann gibt’s auch keinen BigMac.“
Bill Gates: „Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.“
Kassierer: „Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.“
Bill Gates: „Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!“
Kassierer: „Passen sie mal auf.“ Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.
Bill Gates: „Was soll denn das?“
Kassierer: „Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.“

Kunde: „Ich hätte gern das neue Vista, für meine Frau.“
Händler: „Wir tauschen nicht. Wir verkaufen nur.“

Verirrtes Flugzeug
Ein US-Kleinflugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: „Wo sind wir?“ Ein Mann blickt von seinem PC auf: „In einem Flugzeug!“
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.
Die Passagiere sind verblüfft. Wie hat es der Pilot nur geschafft, sich nach dieser Auskunft zu orientieren?
„Ganz einfach“, sagt der Pilot. „Die Antwort des Mannes war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Er war also ein Mitarbeiter der Microsoft-Hotline. Das Microsoft-Gebäude liegt fünf Meilen westlich vom Flughafen Seattle – da war der Flughafen leicht zu finden.“.