Archive for Juni, 2009
Geschützt: P18 v3 – Tränengelacht :)
Sonntag, Juni 28th, 2009Spejbl und Hurvínek – Rotkäppchen
Freitag, Juni 26th, 2009Ossiwitze
Freitag, Juni 26th, 20093 Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 €. „Das ist doch gar nichts“, meint der zweite. „Ich habe 100 €.“ Darauf der dritte: „Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 € bekommen.“
„Wie hast Du das denn gemacht?“
„Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh…“. :-)))
Woran erkennt man, daß der Ossi nicht vom Affen abstammt?
Ganz einfach: Kein Affe hätte es 40 Jahre lang ohne Banane ausgehalten…
Trabi
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt,
sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!“.
Zensur im Internet
Donnerstag, Juni 25th, 2009Kuhwitze
Montag, Juni 22nd, 2009Kuh ohne Hörner
Bundesverbraucherministerin Künast besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“
Darauf der Bauer:
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“
Nachtrag: Der eigentliche Witz dabei ist das eine Kuh sowieso keine Hörner hat. 😉 Wer denkt sich sowas nur immer aus.
Die optimale Erwirtschaftung eines Bauernhofes
(ein Witz aus der Türkei)
Sie besitzen zwei Kühe, verkaufen die eine, kaufen dafür einen Stier. Ihre Herde wird größer, der Bauernhof expandiert.
Wenn Sie jedoch in CHINA leben besitzen Sie eine Kuh und einen Stier. Sie verkaufen die Kälber und werden reich.
Wenn sie in INDIEN leben, besitzen Sie auch eine Kuh und einen Stier, sie beten sie aber an. Sie verhungern, kommen jedoch ins Nirvana.
Wenn Sie in PAKISTAN leben, besitzen Sie überhaupt kein Vieh. Sie behaupten, alle Kühe in Indien wären Ihr Eigentum. Ihr gesamtes Habe stecken Sie in die Nuklearforschung.
Wenn Sie in den USA leben, besitzen Sie zwei Kühe, um von Ihnen Milch wie von sechs Kühen zu erhalten, melken Sie sie in drei Schichten 24 Stunden lang. Wenn die Kühe daran sterben, beschuldigen Sie einen Schurkenstaat und überfallen ihn.
Wenn Sie in ITALIEN leben, besitzen Sie zwei Kühe, haben aber keine Ahnung, wo die Viecher sind.
Wenn Sie in JAPAN leben, besitzen Sie zwei Kühe, die so klein wie Hasen sind, aber das Doppelte an Milch geben.
Wenn Sie in der TÜRKEI leben, besitzen Sie zwei Ochsen, den einen machen Sie zum Ministerpräsidenten, den anderen zum Staatspräsidenten.
Nachtrag: im Original dieses Witzes stand überall statt Stiere, Ochsen *schmunzel*
Diekuhliefumdenteich,
Dochwarderteichzulang,
Drumkamsieniemalsan,
Undhatderschlächtersiegefang..
haha
Donnerstag, Juni 18th, 2009Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, daß an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Die war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für’s Papier, und vorne für’s Harte.
Fritzchen betet zum lieben Gott: „Lieber Gott! Müssen Deine Engel bei Dir alle Arbeit machen? Mutti sagt immer, wir seien ihre Engel. Und wir müssen immer alles tun.“
Leider bekomme ich keine Katze, weil meine Mutter einen Vogel hat.
Geschützt: P18 die 2.
Montag, Juni 15th, 2009tierisch lustig
Sonntag, Juni 14th, 2009Hund und Katze
Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich. Sie müssen Götter sein!“
Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich. Ich muss ein Gott sein!“
Im Urlaub fahren wir immer auf einen Bauernhof. Mein Vater freut sich da immer besonders auf die frische Kuhmilch. Die kann ihm Mutter natürlich nicht bieten..
Männerwitze
Samstag, Juni 13th, 2009In diesen Witzen werden Männer mit der schonungslosen weiblichen Sichtweise konfrontiert.
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „D..u…..Schwein!“ Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden…
Zwei Polizisten sehen ein falsch geparktes Auto mit einem Aufkleber mit der Aufschrift „GB“. Der eine möchte schon den Strafzettel zücken, aber der andere Polizist warnt ihn: „Nee, lass mal, ich glaub, der is von der Griminalbolizei!“
Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben. „Huhuuu“, ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: „Huhuuu, ist hier denn niemand?“
Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: „Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten.“
Was versteht ein Mann unter einem Sieben-Gänge-Menü?
Ein Sixpack Bier und die Bild-Zeitung.
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Vierzig, der Frauen belästigt!“, liest sie ihm am Frühstückstisch vor.
Er: „Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“
Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: „Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!“ Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
„Hast du ihn erwischt?“, fragt der Freund.
„Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben.“
Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: „Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt.“
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: „Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da.“
Kleines Mädchen in der Badewanne: „Mami, wo ist denn der Waschlappen?“
Mutter: „Der ist nur schnell Zigaretten holen.“
Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: „Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen.“
Die Mutter antwortet: „Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins.“
„Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten.“
„Das macht nichts, wir lieben es trotzdem.“
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